Пассивная агрессия в обыденной жизни

Источник. Автор: Козюра Анна. ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ (ПА) мимикрирует как хамелеон, в социально одобряемые формы взаимодействия, так что распознать ее сразу бывает сложно, она прикрывается смешками или кажущейся заботой, фразами вроде «да я просто поделилась своими чувствами», «подумаешь, ну что здесь такого», «ты все преувеличиваешь», «ты все не так понял», «я просто пошутила». Не зря такую агрессию еще называют обволакивающем насилием. Что же это такое и как это распознать - об этом мое размышление. В первую очередь я хочу обозначить, что подразумевается под понятием «агрессия». Агрессия это угроза нарушения или само нарушение моих личностных границ (физических и психологических). Прямая или явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр). Мои основные трудности с выявлением пассивной агрессии связаны с тем, что она бывает так завуалирована кажущейся заботой и повседневными действиями, что разглядеть агрессивные воздействия под этим покрывалом бывает ой как непросто. Например, моя подруга милейший человек и всячески желает мне добра, но вот только мне совсем не хочется с ней общаться, сама не понимаю, почему веду себя как неблагодарная сволочь (избегаю общения), мне неуютно, дискомфортно рядом с ней, по каким-то непонятным для меня причинам я испытываю неприязнь и тревогу по отношению к ней. Сейчас я понимаю, что при каждом нашем общении, мои границы и мое чувство собственного достоинство подвергались завуалированным нападкам. Фундаментом ПА являются самые разнообразные мелкие действия агрессора по подрыву уверенности жертвы, созданию у нее чувства беспомощности, растерянности, тревоги, униженности, стыла и вины, безнадежности, неуверенности, подавленности, изоляции. В таком состоянии человека легко можно взять под свой контроль, подорвать его самооценку и чувство собственного достоинства (особенно в при длительном взаимодействии). Выделяют несколько видов ПА или обволакивающего насилия (Сэи Вакнин): 1. Gaslighting (гаслайт) – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью для описания манипулятивного поведения, цель которого – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности, выставление человека «сумасшедшим». Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни. Что они неестественны и вызваны усталостью, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности, скрытым психическим расстройством и т.п. То есть, все что вызывает у жертвы недовольство, сразу объясняется агрессором. Постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке, что не дает ей реально смотреть на вещи. Она признает власть агрессор, потому как только он правильно понимает происходящее.

Метафорические карты. Техника "Препятствия и возможности". Автор О. Гаркавец

Источник. 

Как дать волю интуиции и подсознательной мудрости?

Источник.

Автор: Ольга Скребейко

Книжный сомелье, профессиональный коуч, соосновательница компании LevelUp.
skrebeyko.com
facebook.com/olga.skrebeyko
skrebeykoolga
instagram.com/nyonechka

Метафорические ассоциативные карты в работе с собой и другими.

Лекция Даниила Хломова. Начало и развитие психотерапевтической практики

7 мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов

Источник.

От практикующего мастера НЛП, автора системы "Счастливы дети - счастливы мы" Сью Бивер.

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»

Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.

Пример:

Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.

Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.

В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»

Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:

Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.

Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:

Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?

Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?

Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:

Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.
Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:

Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:

Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:

«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молодчинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

Открыт набор в новую психологическую группу для детей 7-10 лет

Уважаемые родители ребят 7-10 лет!

Если Вы заметили: 
• что Вашему ребёнку трудно общаться со сверстниками и пиобретать друзей; 
• он стремится к уединению с самим собой или пытается "убежать" в виртуальный мир компьютерных игр; 
• у вас не получается наладить с вашим ребёнком тёплые и доверительные отношения.
Предлагаю Вашему ребёнку принять участие в детской психологической группе. Работа в группе подчёркивает уникальность каждого участника и, одновременно, позволяет получить навыки эффективного взаимодействия со сверстниками и взрослыми. 

Диапазон трудностей, с которыми работаем на этой группе:
• эмоциональные проблемы (скованность, застенчивость, заниженная самооценка, тревожность, страхи, обидчивость, неуверенность в себе, агрессивность),
• школьная неуспешность (низкая успеваемость, нежелание ходить в школу и делать домашнее задание, откладывание на потом, рассеянность, сложности адаптации в новом коллективе),
• детские неврозы (заикание, тики и навязчивые движения, энурез, проблемы со сном),
• поведенческие нарушения (непослушание, конфликтность, гиперактивность, склонность ко лжи, воровство, неуправляемость, импульсивность),
• трудности детско-родительских отношений (развод родителей и появление отчима/мачехи в семье, разлука с мамой, ревность к младшему ребёнку/одному из родителей, нарушение взаимопонимания между детьми и родителями, острые семейные конфликты).
В нашей группе ребёнок попадает в атмосферу полного доверия и понимания, встретив таких же ребят, как он сам, и терапевтический процесс может стать увлекательным и радостным событием в жизни ребёнка.

Эффективность работы группы достигается за счёт того, что работа в группе: облегчает выражение эмоций; создаёт чувство принадлежности к коллективу; побуждает к самораскрытию; знакомит с более экологичными образцами поведения; позволяет сопоставить свои личностные особенности с особенностями членов группы; способствует распределению ответственности между участниками.
Наш адрес: г. Сочи, ул. Красноармейская, 16, детский центр "Алые паруса". Занятия проводятся еженедельно по субботам с 10.00 до 12.00., с 20-минутным перерывом на отдых. 
Стоимость абонемента: 2800 (4 занятия в месяц длительностью 2 часа, из рассчета 700 рублей/занятие). 
Стоимость одного занятия: 800 рублей.
Консультирование родителей по вопросам детско-родительских отношений на протяжении занятий входит в стоимость абонемента. 
Записаться в группу можно по телефону: 938-420-12-29

Самооценка ребенка: как она формируется, и что делать, чтобы она была адекватной

Адекватная здоровая самооценка ребенка - основа его успехов в общении, умственной деятельности, творчестве. Дети с высокой самооценкой всегда добиваются бОльших успехов, потому что верят в собственные способности и достижения.

Формирование самооценки у ребенка происходит ежедневно в общении сначала с родителями, близкими, позже - с воспитателями, тренерами, учителями и сверстниками. Но главная роль в этом процессе принадлежит родителям, которые либо хвалят любую закорючечку, созданную малышом, либо негодуют "да как только можно так рисовать", "да откуда у тебя руки растут", "сначала научись, а потом вырезай" и т. д. Поэтому главное средство формирования адекватной высокой самооценки у ребенка - это поддержка и похвала родителей!!! Поделки, помощь по дому, буквы, математические примеры - все это те важные моменты, в которые вы можете дать ребенку необходимую основу его будущих успехов.
Если же самооценка снижена, ребенок говорит "я не умею", "у меня не получится", скован, зажат, присутствует постоянный сниженный фон настроения - это повод задуматься, что в семье происходит не так. Повысить самооценку можно, но для этого родителям придется ломать свои привычные модели поведения и прилагать много усилий для изменения ситуации.
Приведу несколько приемов повышения самооценки у детей дошкольного возраста. 1) похвала любых проявлений творческой активности ребенка: рисунков, поделок, танцев, стихов, песен; 2) поддержка любой положительной инициативы ребенка ("я хочу пылесосить"); 3) "ромашка успеха": ромашка делается из картона, сердцевина - фото счастливого ребенка, лепестки - успехи ребенка в течение дня (можно сделать 7 лепестков по дням недели); 4) вечером перед сном обсуждение достижений ребенка за день, включая любую, казалось бы, мелочь; 5) выставки работ ребенка - можно устраивать в семье, приглашать друзей и родных; 6) главная роль в семейном кукольном спектакле; 7) рисунок на тему "Я победитель".

Очень поддерживающим для ребенка является воспоминание о том, как родители ждали его рождения, радовались ему, наслаждались первыми словами, шагами и пр.; просмотр фотографий младенчества и раннего детства.

Антонина Михайлова, практикующий психолог.