пятница, 14 августа 2015 г.

Гештальт-терапия в работе с парой

Авторы: Михаил Дубинский, Надежда Лубяницкая, Москва

Когда мы работаем* с семейной парой, мы часто спорим друг с другом о том, была та или иная сессия с клиентами «гештальтистской» или нет? В таких спорах каждый из нас приводит цитаты из своих любимых книг, и постепенно нам стало ясно, что у мэтров нет единого мнения о том, как правильно работать с семьей сточки зрения гештальт-подхода. Осознав это, мы набрались смелости изобрести свои методы и приемы работы с семьей, частью из которых и хотим поделиться в данной статье.

* Мы работаем с семейными парами вдвоем. Как правило, во время встречи Надежда поддерживает женщину, а Михаил – мужчину. Такое распределение ролей обеспечивает равномерную поддержку паре.

Этапы в жизни любовной пары

Мы разделили жизнь пары на четыре стадии: «встреча со «второй половинкой», «медовый период», «обнаружение себя» и «круг мести». Конечно, такое деление, как и выбранные нами названия, весьма условно и служит нам лишь для удобства структурирования терапевтического процесса.

Итак, жизнь любовной пары начинается, как правило, до её рождения. Еще не встретившись с партнером, мы мечтаем о человеке, который бы воплотил в жизнь все наши прекрасные мечты и стал нашей «второй половинкой». Встретив кого-то, подобного своему идеалу, мы радостно наделяем своего избранника всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Встреча эта столь драгоценна, что каждый из нас, сознательно или нет, стремится соответствовать ожиданиям своего избранника, его высказанным или невысказанным пожеланиям. Стремление может быть столь сильным, что мы всерьез изменяем своим обычным предпочтениям, принимая желания партнера за свои собственные. Например, влюбленная женщина может внезапно обнаружить в себе интерес к футболу или склонность к ежедневным медитациям, точь-в-точь как у её любимого. Одновременно часть наших привычных желаний, не угодных партнёру, уходит в тень, утрачивает свою значимость. Так, влюбленный мужчина может на время потерять свой сексуальный интерес к другим женщинам, а любое появление такого интереса автоматически подавлять как «недостойное».

Такой период самозабвенного воплощения заветных желаний друг друга соответствует второй стадии любовных отношений. Как правило, это время оказывается самым упоительным, являя собою сбывшийся сон… за которым, однако, часто следует пробуждение.

Внезапно выясняется, что партнеры не всегда хотят одного и того же, у каждого возрождаются свои собственные интересы, ушедшие в тень на время выполнения роли «второй половинки». Муж, утомленный проблемами на работе, хочет спать именно в тот момент, когда жена мечтает о страстном вечере. К своему ужасу, жена обнаруживает, что смотреть сериал ей хочется больше, чем готовить французское рагу любимому и голодному мужу. Значит, она (он) – не его (её) «вторая половинка»? Мысль эта столь ужасна, что муж сразу же просыпается, заключая жену в объятия, жена бросается плите – только бы остаться «второй половинкой», остаться вместе. Но, к своему великому разочарованию, вместо воодушевления они испытывают скуку и дискомфорт, делая все спустя рукава или с чувством вины и легкого отвращения к супругу. Возможен и другой вариант, когда один из партнеров еще продолжает воспринимать себя «второй половинкой», но с огорчением замечает, что его избранник(ца) перестает являть собой воплощенную мечту, отказываясь удовлетворять его желания и потребности.

В обоих случаях происходящий процесс может быть описан как восстановление той части неудовлетворенных потребностей, которые были вытеснены в целях сохранения единения и общности с партнером. Это характеризует третью стадию – выход из слияния, в котором до того пребывала пара.

Когда партнеры обнаруживают в своих взаимоотношениях разногласия, противоречия и разнонаправленные желания, они, как правило, ведут себя следующим образом. Один из партнеров предпочитает терпеть, продолжая исполнять обязанности «второй половинки» другого, даже когда эта роль становится утомительной, и тешит себя надеждами на ту или иную компенсацию. Как правило, партнер надеется, что в качестве такой компенсации его избранник(ца) также будет исполнять роль «второй половинки», отказываясь от своих приоритетов ради удовлетворения прихотей другого. Однако если второй партнер не торопится отказываться от собственных желаний и фрустрация первого становится длительной, то он начинает наказывать другого партнера.

Например, жена может терпеливо исполнять роль сексуальной жрицы, подстраиваясь под причуды мужа, и рассчитывает получить за это возможность блеснуть на грядущей вечеринке. Если же муж отказывает ей в новом наряде или вообще не ведет на вечеринку, то жена в качестве мести может использовать отказ от сексуальных отношений. В свою очередь, муж, чувствуя себя обиженным и неудовлетворенным, может избрать в качестве орудия мести флирт с подружками жены или сокращение денег на карманные расходы. Таким образом, круг мести замыкается, переводя пару на четвертый этап любовных отношений. Многие пары всю жизнь остаются в подобных финансово-эмоционально-сексуальных баталиях и при правильно установленном балансе получают от этого злость и удовольствие в пропорциях, необходимых для поддержания стабильности брака.

Если партнерам не удается найти удовлетворительного равновесия, пара выходит на грань разрыва. Другой возможностью развития взаимоотношений является то, что партнеры в обиде обесценивают друг друга, перестают вкладывать энергию во взаимоотношения и начинают существовать дальше в формальном пространстве.

Большинство пар, обращавшихся к нам за консультацией, находились именно в периоде эскалации конфликта и мести вследствие нарушения баланса.

Опыт и методы работы

Во второй части статьи мы хотим описать свой опыт работы в качестве семейных гештальт-терапевтов и методы, используемые нами в практике.

Наша работа с парой может быть также разделена на несколько этапов, отчасти взаимосвязанных с теми стадиями, которые проходит пара в развитии любовных отношений.

Для начала мы предлагаем паре осознать те ожидания, с которыми они когда-то вступали в любовные отношения и которые так или иначе продолжают присутствовать в отношениях пары (или в их бессознательном) и сейчас. Для этого партнеры должны по очереди обратиться друг к другу с фразами, которые начинаются со слов «если бы ты меня действительно любил(а), то ты бы…» и заканчиваются по усмотрению говорящего. Условием правильного выполнения данной инструкции является отсутствие рациональной и интеллектуальной критики этих выражений, а также апелляций к здравому смыслу.

Пример:

Жена: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы сам хотел меня баловать подарками и деньгами…»

Муж: «Если бы ты меня действительно любила, то ты бы первой меня соблазняла…»

В процессе, разворачивающемся в ходе этой процедуры, происходит следующее:

▪ мобилизация энергии в паре,

▪ более ясное осознавание и дифференцирование своих мечтаний, ожиданий и желаний, ведущие к снижению слияния в паре,

▪ признание ценности партнера.

Следующим шагом для пары становится осознавание своих границ через отвержение неприемлемых желаний партнера. Для этого мы предлагаем партнерам произносить по очереди фразы, начинающиеся словами «Я точно не хочу делать для тебя…»

Примеры:

Муж: «Я точно не хочу отдавать тебе все деньги, которые зарабатываю».

«Я точно не хочу проводить с тобой все свое свободное время».

Жена: «Я точно не хочу угадывать твои желания».

Мы расспрашиваем выслушивающего эти реплики партнера об изменении чувств к тому, кто признается в отказе. Как правило, мы сталкиваемся в этой точке с обидой, негодованием, разочарованием, болью и злостью.

Следующим шагом в этой динамике оказывается обоюдное желание отомстить, наказать обидчика, развенчавшего иллюзии, причем часто каждый партнер кажется другому таким обидчиком. При этом мы стремимся помочь обоим партнерам осознать те способы, которыми они наказывают друг друга. В итоге способы наказания оказываются выведенными из бессознательно-манипулятивного слоя («все, в общем, хорошо, только сексом лень заниматься») в сознательный («я обижаюсь и наказываю тебя сексуальным отвержением»), т.е. партнеры присваивают ответственность за то, что их действия являются на самом деле способом наказать другого.

Чаще всего в этот момент у виновного партнера включается механизм обесценивания («а мне все это безразлично»), еще больше раздражающий обиженного. Наши вопросы в этой фазе направлены на осознавание чувства страха перед этим наказанием. Мы используем вопросы типа: «Что ты переживаешь, когда он тебя наказывает?» (Как правило, партнеры избегают признания испуга перед отвержением и наказанием, поскольку это сделает их открытыми и уязвимыми). Признание этого страха, в свою очередь, дает первому партнеру ощущение собственной значимости и ценности, что прерывает эскалацию замкнутого круга обиды и мести.

Обычно все выше перечисленные этапы психотерапевтической работы с семьей занимают 3-5 встреч, в ходе которых мы стремимся уделять партнерам равное внимание и равную поддержку.

Затем фокус нашего внимания в работе с парой смещается на осознавание клиентами их спонтанныхжеланий доставлять удовольствие друг другу, а не реализовывать чужие мечты. Этот этап, как правило, занимает значительно больше времени и состоит в кропотливой работе по поиску осознанных желаний у клиентов. Целью этого этапа является осознание того, что клиенты хотели бы сделать друг для друга, исходя только из собственной энергии, импульсов и удовольствий. Здесь мы обычно используем вопросы: «Как бы ты хотел выражать свою любовь к партнеру, если бы не был связан рамками его ожиданий (и не боялся наказания за несоответствия)?» и «Как бы твой партнер мог тебе помочь проявлять эту любовь больше?».

Встречаясь с реальными друг другом, пара зачастую проходит длинный этап «горевания» при расставании с образом «идеального партнера», который бы сам по своей инициативе хотел исполнять желания другого, и принятии на себя ответственности за пробуждение в другом искренних желаний.

В этой точке жизнь пары оказывается вариативна. Некоторые заинтересовываются встречей с реальным партнером, другие готовы скорее расстаться, чем принять разрушение надежд.

Как говорил Боб Резник, длительные отношения – не для слабых духом.

Литература
1.Перлз Ф. Гештальт-подход и свидетель терапии. – М., 1996.
2.Зинкер Д. В поисках хорошей формы. – М., 2000.
3.Кемплер У. Основы семейной гештальт-терапии. – СПб., 2001.
4.Резник Б. Запись семинара «Работа с семьей в гештальт-подходе». – 2001.

Источник: Российский гештальт. Выпуск 5 / Под ред. Н.Б.Долгополова и Р.П.Ефимкиной. - М.: МИГИП- 1999

Комментариев нет:

Отправить комментарий

pin