Пассивная агрессия в обыденной жизни

Источник. Автор: Козюра Анна. ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ (ПА) мимикрирует как хамелеон, в социально одобряемые формы взаимодействия, так что распознать ее сразу бывает сложно, она прикрывается смешками или кажущейся заботой, фразами вроде «да я просто поделилась своими чувствами», «подумаешь, ну что здесь такого», «ты все преувеличиваешь», «ты все не так понял», «я просто пошутила». Не зря такую агрессию еще называют обволакивающем насилием. Что же это такое и как это распознать - об этом мое размышление. В первую очередь я хочу обозначить, что подразумевается под понятием «агрессия». Агрессия это угроза нарушения или само нарушение моих личностных границ (физических и психологических). Прямая или явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр). Мои основные трудности с выявлением пассивной агрессии связаны с тем, что она бывает так завуалирована кажущейся заботой и повседневными действиями, что разглядеть агрессивные воздействия под этим покрывалом бывает ой как непросто. Например, моя подруга милейший человек и всячески желает мне добра, но вот только мне совсем не хочется с ней общаться, сама не понимаю, почему веду себя как неблагодарная сволочь (избегаю общения), мне неуютно, дискомфортно рядом с ней, по каким-то непонятным для меня причинам я испытываю неприязнь и тревогу по отношению к ней. Сейчас я понимаю, что при каждом нашем общении, мои границы и мое чувство собственного достоинство подвергались завуалированным нападкам. Фундаментом ПА являются самые разнообразные мелкие действия агрессора по подрыву уверенности жертвы, созданию у нее чувства беспомощности, растерянности, тревоги, униженности, стыла и вины, безнадежности, неуверенности, подавленности, изоляции. В таком состоянии человека легко можно взять под свой контроль, подорвать его самооценку и чувство собственного достоинства (особенно в при длительном взаимодействии). Выделяют несколько видов ПА или обволакивающего насилия (Сэи Вакнин): 1. Gaslighting (гаслайт) – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью для описания манипулятивного поведения, цель которого – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности, выставление человека «сумасшедшим». Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни. Что они неестественны и вызваны усталостью, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности, скрытым психическим расстройством и т.п. То есть, все что вызывает у жертвы недовольство, сразу объясняется агрессором. Постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке, что не дает ей реально смотреть на вещи. Она признает власть агрессор, потому как только он правильно понимает происходящее.

О личных границах

Автор: Екатерина Кучеренко. Источник.

Когда мы говорим о границах, первое, что приходит в голову – территориальные границы. Страны, области, своего участка на даче. Если подумать еще, мы можем вспомнить о границах окружающего нас пространства в более личном контексте – «личная комната», «личные вещи» и т.д. И немногие, наверняка, вспомнят о том, что есть личные психологические границы. Это та невидимая линия, которая отделяет наше Я от НЕ Я. Личные границы защищают наш внутренний мир от вторжения извне. Имея четкие границы, мы сами решаем, кого впускать в эту личную зону, когда и до какого предела. Мы знаем, что имеем право на собственные мысли и чувства, осознаем и уважаем собственные потребности и желания. Наличие личных границ дает нам ощущение себя как уникальной отдельной личности, чувство целостности и защищенности.

Степень жесткости личных границ может меняться от слияния (человек не осознает своих чувств, потребностей, желаний, растворяясь в других) до изоляции (когда человек обособляется от других людей, не может делиться чувствами, не умеет отдавать и принимать поддержку других людей). Золотая середина – это гибкие границы, когда человек хорошо осознает, где Я, а где другие люди, способен к взаимообмену со средой и адаптирует свои границы в зависимости от ситуации.

Для людей с нарушенными границами особенно характерны следующие черты:

Как восстановить свои личные границы?

Автор: Екатерина Кучеренко. Источник.

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

Как восстановить свои личные границы?

Вопрос к психологу: психологические границы

Думаю, многим знакома ситуация, когда близкие, друзья или просто знакомые приходят в ваш дом "со своим самоваром", искренне удивляясь тому, что вам нужно укладывать ребенка спать, настаивая на долгих задушевных разговорах по телефону в ваше рабочее время, пользуясь без спроса вашими вещами. А происходит все это по одной простой причине: вы не отстаиваете свои границы... А не отстаиваете, потому что никто вас этому не учил, потому что боитесь прослыть эгоистом, причинить боль окружающим, обидеть их, чувствуете свою вину, стремитесь быть хорошим, боитесь быть отвергнутым, одиноким, боитесь встречного гнева и т.д. И тогда да, любой человек может вести себя с вами, как слон в посудной лавке. И довольны все...кроме вас. Вы почему-то грустны и печальны, вынужденные решать совершенно не запланированные проблемы, вызванные нарушением ваших границ. Если вы не умеете выстраивать их, к вам непрестанно будут лезть советчики на улице, когда ребенок закатит истерику, мама в 40 лет будет давить "надень шапку", чиновники, продавцы просто будут считать своим долгом продемонстрировать вам свое хамство... Вы как марионетка будете делать то, что нужно другим, ежедневно предавая себя. А как вы отстаиваете свои границы? Давайте поговорим об этом?