четверг, 16 июля 2015 г.

О превращении в собственную мать

К.Эльячефф Н.Эйниш из книги "Дочки - матери. Третий лишний?"

«Больше всего на свете я не хочу походить на свою мать»: некоторые женщины прилагают отчаянные усилия, только бы отличаться от своих матерей (любопытно, однако, что многие из них отмечают сами, что с годами, несмотря на все свои усилия, они все больше и больше начинают походить на мать, как физически - фигурой и внешностью, так и психологически - характером и привычками). Тем не менее, самой стать матерью, родив ребенка, - значит не избежать риска превратиться, по крайней мере, бессознательно, в собственную мать, и хотя некоторые могут стремиться к этому, другие опасаются такого превращения больше всего на свете.
Неприятие материнской модели очень часто встречается у тех женщин, которые сами пострадали от «плохих» отношений с матерью и стараются предпринять все возможные меры, чтобы собственные отношения с последующим поколением выстроить по противоположному образцу, обеспечив, таким образом, «хорошие» отношения со своей дочерью. Но результаты довольно часто малоутешительны, если не сказать полностью противоположны ожидаемым. В конечном итоге, мать, которая старается быть «хорошей матерью» и дать своим детям все то, что ее собственная не смогла дать когда-то ей самой, рискует впасть в другую крайность, отягощая негативом свои отношения с дочерью. Это тот самый случай, когда дочь «женщины в большей степени, чем матери» или «не матери и не женщины», пострадав в детстве от недостатка любви, становится «матерью в большей степени, чем женщиной».

36 вопросов Артура Арона

Источник: Dailymail Русская версия
Перевод: Филипенко Л. В.Ф
Можно ли влюбиться в совершенно незнакомого человека, задав ему определенные вопросы?

Журналистка известной газеты решила проверить исследование, проведенное в 1997 году психологом Артуром Ароном (Arthur Aron), в котором близость между людьми создали в экспериментальных условиях.

Во время эксперимента Арон объединил в пары незнакомцев: мужчин и женщин и дал им 45 минут, чтобы ответить на список из 36 вопросов, начиная с непринужденных до более личных.

Затем парам нужно было в полной тишине смотреть друг другу в глаза в течение 4-х минут.
Можно ли влюбиться?


Идея состояла в том, чтобы создать атмосферу близости романтических отношений, которая перерастает в любовь, открыв друг другу самые сокровенные мысли, что обычно занимает несколько месяцев.

В конце эксперимента двое участников, которые вошли в лабораторию, будучи совершенно незнакомыми, влюбились друг в друга. Через полгода они поженились и пригласили всех участников эксперимента на свадьбу.

Через 20 лет журналистка New York Times Мэнди Лен Кэтрон (Mandy Len Catron) решила проверить эксперимент и теперь состоит в отношениях с мужчиной, с которым она прошла тест.
Вопросы при знакомстве


Вот 36 вопросов, разбитых на 3 блока, которые заставят вас влюбиться в другого человека.

Блок 1

вторник, 14 июля 2015 г.

Требования и границы в воспитании детей

Границы и требования должны присутствовать в жизни ребенка, именно благодаря им ребёнок учится обеспечению собственной безопасности, нормам жизни в человеческом обществе, контролю своего поведения. Пока ребёнок совсем маленький, эти функции выполняют за него родители. В младенческом возрасте установление границ может быть в виде маминого недовольства от того, что ребенок прикусывает грудь или тянет за волосы. В возрасте до 3 лет – ограничение выхода на дорогу и любые другие, сохраняющие жизнь и здоровье ребёнка, выполнение гигиенических требований и режимных моментов: туалет, мытьё рук, укладывание на дневной и ночной сон; а также сбор игрушек. От 3-х до 7-ми можно постепенно добавлять маленькие домашние обязанности (порядок в своих вещах, игрушках, помощь в накрытии стола к обеду, мытьё посуды). С началом обучения в школе добавляются еще и требования, связанные с учебной деятельностью и расширением самостоятельности (например, своевременное возвращение из школы, выполнение домашнего задания, домашние обязанности).

Правила могут быть адекватно восприняты ребенком только в случае, если они устанавливаются на базе тёплых, дружественных отношений в семье, то есть основаны на любви и принятии ребёнка его близкими взрослыми. Правила поведения, требования к ребёнку, устанавливаемые в семье должны учитывать возраст ребёнка, его потребности, состояние эмоциональной сферы. Поэтому, прежде чем заниматься «дисциплиной» оцените ваш семейный «психологический климат». Если с ним все в порядке, можно и о правилах задуматься))).

Важно не то, что человек говорит, а то, как он говорит

Источник. Автор: Елизавета Павлова.

На самом деле, когда человек о чём-либо говорит или пишет, он, в первую очередь рассказывает о самом себе. Не о предмете разговора, не о том, что он описывает (хвалит и осуждает) – он даёт массу информации о том, кто он такой и что для него важно.

Психологов, например, учат смотреть не на то, о чём говорит клиент, а на то, как он это делает (в обычной жизни людей учат прямо противоположному: «Неважно, какой у собеседника голос и как он машет руками. Слушай, что человек говорит»). Кстати, я поэтому предпочитаю личное общение с клиентами (вживую или по скайпу) и недолюбливаю переписку в интернете – теряется целый пласт информации о человеке. Судите сами.

Из любого сообщения (как из откровенного «пока я была маленькая, моя мама била меня каждый день» так и из довольно банального «свекровь пригласила нас на пироги в следующую субботу») можно вынести массу информации о самом говорящем.

Мама, ты моя судьба!

Источник.
Автор: Луковникова М.В.
Семейный психолог
“Выигрывает тот, кто может
радоваться своей матери”.
Берт Хеллингер

Существуют ли на свете отношения подобные отношениям матери и ребенка? Отношения абсолютно уникальные по своей силе, глубине и значимости. Отношения, которые во многом определяют всю нашу жизнь. Как они многогранны и насыщенны, как много мы ждем от этих отношений… А в скольком разочарованы и безвозвратно ранены… И, главное, сколько в них любви!

Так сложилось в природе, что мама это наш самый первый мир, наша первая жизнь – земля обетованная. Жизнь полная единения, тепла, гармонии и комфорта. Наше глубинное представление о счастье: когда сердца стучат в унисон, когда все чувства и мысли едины, когда я и ты – одно, как две половинки – это время жизни в утробе. Обычно именно это единение мы хотим повторить в парных отношениях.

Все самое важное, глубинное, основополагающее связано с нашей мамой. Те, кто мы есть теперь, что мы можем и не можем. Чем наполнены в душе, как ощущаем себя, ощущаем жизнь, что чувствуем к собственному отцу, к людям окружающим нас и вообще к людям – всё это формирует мама. Это очень важно - именно мать. Исторически во всех традициях женщине, её роли в семье, уделялось особое внимание. Мать имеет абсолютно безграничное и глубокое влияние на душу своего ребёнка в любом возрасте. Первые три года своей жизни ребёнок активно занимается тем, что “впитывает” свою маму. Всё, чем она наполнена в своей душе. Осознанное и неосознанное. Через маму впитывается традиция, культура, способы выживания. Чтобы выжить, ребенку необходимо впитывать максимально много, быстро, без каких бы то ни было фильтров, т.е. всё, что транслирует мать, сразу уходит в бессознательные пласты нашей психики. Зная это, в нашей славянской традиции девочку с младенчества начинали готовить к будущему материнству. К большой ответственности и культуре обращения с силой, которой природа наделила женщину. Неслучайно во многих традициях женщине-матери запрещалось злиться, ругаться, вести себя социально неприемлемо. За этим следили с большой строгостью. Не случайно самым страшным негативным воздействием на человека, у всех народов мира, считается материнское проклятье, прямое – осознанное, или косвенное – неосознанное.

Последствия поступков матери всегда имеют определяющее влияние на жизнь не только собственных детей, но и на потомков. От женщины напрямую зависит, будет ли род продолжаться дальше здоровым и процветающим или он прекратит своё существование.

Отвергая отца...

Источник. Автор: Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог.

“ только вы маме не говорите, что
я папу тоже люблю, очень…”
(на приеме)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

вторник, 7 июля 2015 г.

Шестой Южный Гештальт интенсив 2015!!!

С 23 июня по 5 июля мы с Александрой жили по такому расписанию:) на Шестом южном Гештальт интенсиве. Это очень масштабное психотерапевтическое и обучающее мероприятие, ежегодно организуемое на базе отдыха "Ан-Беранда" в районе пос. Якорная Щель.
 Каждое утро несмотря на сюрпризы погоды начиналось у нас лекцией ведущих теренеров МГИ.

pin